제 성격 유형은 DISC 검사로 S형이 나왔습니다. 저는 “괜찮아요”라는 말을 입에 달고 살았습니다. 사실 괜찮지 않은 상황에서도 말이죠. 주변 사람들을 불편하게 하고 싶지 않았고, 갈등을 만들고 싶지 않아서였습니다.
오늘은 S유형이 습관처럼 ‘괜찮다’는 말을 반복하며 스스로를 무너뜨리는 경향에 대해 이야기해보려고 합니다. 제 경험을 바탕으로 S유형의 ‘괜찮다’는 말 속에 담긴 진짜 의미를 살펴보고, 이로 인해 발생할 수 있는 부정적인 결과에 대해서도 짚어보겠습니다. 진짜 하고 싶었던 말은 무엇이었을까요?
그리고 건강한 소통을 위한 방법은 무엇일지 함께 고민해 보는 시간을 갖도록 하겠습니다.
S유형의 ‘괜찮다’는 말 속에 담긴 의미
저는 DISC 검사에서 늘 S유형이 나오는 사람입니다. ‘온화하고 침착하며 협조적인’ 그런 유형 말이죠. MBTI로 따지면 ISFJ 유형과도 많이 겹치는 부분이 있는 것 같아요. 사실 ‘괜찮다’는 말, 제 입에서 정말 자주 나오는 말 중 하나입니다. 주변 사람들에게도 그렇고, 심지어 저 스스로에게도요. 문제는 이 ‘괜찮다’는 말이 진짜 괜찮다는 의미가 아닐 때가 많다는 겁니다. 오히려 그 속에는 다양한 감정과 생각들이 숨겨져 있죠. 마치 빙산의 일각처럼 말이에요. 겉으로는 드러나지 않는, 수면 아래 숨겨진 거대한 덩어리처럼요.
프로젝트 마감일 변경
제 경험을 예로 들어볼게요. 얼마 전 팀 프로젝트에서 제가 맡은 부분의 마감일이 갑자기 앞당겨졌습니다. 다른 팀원의 개인적인 사정 때문이었죠. 솔직히 저도 빠듯한 일정 속에서 겨우 시간을 맞춰가고 있었기에, 갑작스러운 변경은 부담스러웠습니다. 하지만 팀원에게 “괜찮아요. 제가 어떻게든 해볼게요.”라고 말했습니다. 겉으로는 괜찮다고 했지만, 속으로는 ‘아, 진짜 힘들겠다…’, ‘밤새워야 하나…’, ‘다른 일정은 어쩌지…’ 등등 온갖 생각이 소용돌이쳤죠. 하지만 팀의 분위기를 해치고 싶지 않았고, 팀원의 어려운 상황을 이해했기에 괜찮다고 말할 수밖에 없었습니다. 이처럼 S유형에게 ‘괜찮다’는 말은 종종 진심보다는 배려와 양보, 그리고 갈등 회피의 표현인 경우가 많습니다.
친구와의 약속 취소
또 다른 예시도 있어요. 친구와 약속을 했는데, 친구가 갑자기 다른 일정이 생겨 약속을 취소해야 한다고 연락이 왔습니다. 저는 이미 약속 장소 근처까지 와 있었지만, “괜찮아. 다음에 보자!”라고 답했습니다. 사실 속으로는 ‘아… 이미 다 왔는데…’, ‘다른 약속 잡을 걸…’ 하는 아쉬움이 가득했지만, 친구의 사정을 이해하고 싶었고, 혹시라도 친구가 미안해할까 봐 괜찮다고 말했던 거죠. S유형은 관계를 중시하기 때문에 상대방의 감정을 살피고, 불편한 상황을 만들지 않으려는 경향이 강합니다. 그래서 자신의 감정을 솔직하게 표현하기보다는 ‘괜찮다’는 말로 상황을 무마하려는 경우가 많습니다.
‘괜찮다’는 방어기제
이런 상황들이 반복되면서 저는 ‘괜찮다’는 말이 마치 방어기제처럼 느껴지기 시작했습니다. 힘들고 어려운 상황에서도 습관적으로 ‘괜찮다’를 연발하며 진짜 감정을 숨기고, 스스로를 속이는 것 같았죠. 심리학에서는 이러한 현상을 ‘억압’이라고 부르는데, 억압된 감정은 언젠가는 다른 형태로 표출될 수 있다고 합니다. 저 역시 겉으로는 괜찮은 척했지만, 속으로는 스트레스가 쌓이고, 결국 몸과 마음이 지쳐가는 것을 느꼈습니다.
S유형의 ‘괜찮다’가 의미하는 것
S유형의 ‘괜찮다’는 말은 단순한 동의나 승낙의 표현이 아닙니다. 그 이면에는 상대방에 대한 배려, 갈등 회피, 그리고 자신의 감정을 숨기려는 복잡한 심리가 숨겨져 있습니다. 때로는 ‘괜찮지 않다’고 솔직하게 말하는 것이 더 건강한 소통일 수 있다는 것을 깨달았습니다. 물론 쉽지는 않겠지만요. 하지만 진정한 소통과 건강한 관계를 위해서는 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 연습이 필요하다고 생각합니다. 저도 이 부분을 계속해서 노력하고 있고, 조금씩 나아지고 있다고 느끼고 있습니다. 다음에는 ‘반복되는 괜찮다가 불러오는 부정적 결과’에 대해 이야기해보겠습니다. 제 경험을 통해 S유형의 여러분들에게 조금이나마 도움이 될 수 있기를 바라며… 는 아니고, 다음 내용도 기대해주세요.
반복되는 ‘괜찮다’가 불러오는 부정적 결과
제가 S형 성격유형 검사 결과를 처음 받아들었을 때, 가장 크게 공감했던 부분이 바로 ‘갈등을 회피하려는 경향’이었어요. 솔직히 말하면, 그 당시 저는 ‘괜찮다’라는 말을 입에 달고 살았거든요. 회사에서 상사가 부당한 업무 지시를 내려도, 친구가 제 약속을 어겨도, 심지어 식당에서 잘못된 음식이 나와도 저는 습관처럼 “괜찮아요”라고 말했죠. 겉으로는 평온해 보였을지 몰라도, 제 속은 점점 곪아가고 있었습니다. 마치 댐에 물이 차오르듯, 부정적인 감정들이 제 안에 쌓여가는 걸 느꼈어요. 그 경험을 통해 저는 ‘괜찮다’라는 말의 위험성을 깨닫게 되었습니다. 단순한 동의나 양보의 표현을 넘어, 자기 감정을 억누르고 심지어는 자기 자신을 무너뜨리는 무서운 말이 될 수 있다는 것을요.
직장생활에서의 ‘괜찮다’
제가 처음 직장 생활을 시작했을 때, 저는 신입사원으로서 모든 일에 열정적이었고, 동시에 주변 사람들의 눈치를 많이 보는 편이었어요. 당시 저는 DISC 검사에서 S유형, 즉 안정형으로 분류되었는데, 이 유형의 특징 중 하나가 바로 ‘조화’를 중시한다는 점이었죠. 팀의 분위기를 깨고 싶지 않아서, 혹은 다른 사람과의 마찰이 두려워서 저는 늘 “괜찮아요”라는 말을 반복했습니다. 야근이 잦아지고 주말에도 출근해야 하는 상황에서도 저는 괜찮다고 했고, 선배가 제 아이디어를 가로채 가도 괜찮다고 했습니다. 심지어 제가 담당한 프로젝트에서 문제가 발생했을 때, 제 잘못이 아님에도 불구하고 모든 책임을 떠안고 “제가 괜찮습니다. 제가 해결하겠습니다.”라고 말했던 기억이 나네요.
‘괜찮다’가 부른 신체적, 정신적 고통
이러한 상황이 반복되면서, 저는 점점 감정적으로 지쳐갔습니다. 처음에는 괜찮다고 생각했던 것들이 시간이 지날수록 마음속에 응어리처럼 남아 괴롭혔습니다. 마치 작은 상처들이 쌓여 깊은 흉터가 되는 것처럼 말이죠. 스트레스는 만병의 근원이라고 하잖아요? 저는 만성 피로와 두통에 시달렸고, 불면증까지 겪게 되었습니다. 결국 병원을 찾았는데, 의사 선생님은 저에게 “스트레스성 신체화 증상”이라고 진단하셨습니다. 억눌린 감정과 스트레스가 신체적인 증상으로 나타난 것이었죠. 저는 그때서야 제가 얼마나 무리하고 있었는지, ‘괜찮다’는 말 뒤에 숨어서 제 자신을 얼마나 망가뜨리고 있었는지 깨달았습니다.
억압된 감정의 위험성
심리학에서는 이러한 현상을 ‘억압’이라고 부릅니다. 억압은 불쾌한 감정이나 생각을 의식적으로 떠올리지 않으려고 하는 방어기제의 일종인데요. 단기적으로는 스트레스를 줄여주는 효과가 있지만, 장기적으로는 심리적 문제를 유발할 수 있다고 합니다. 2019년에 발표된 연구에 따르면, 감정 억압은 우울증과 불안 장애의 위험을 높이는 것으로 나타났습니다. 제 경우에도 마찬가지였습니다. ‘괜찮다’는 말로 제 감정을 억누르는 동안 저는 점점 우울해졌고, 작은 일에도 쉽게 불안해했습니다. 마치 감정의 쓰레기통처럼, 제 안에 부정적인 감정들이 가득 차 overflowing 되는 느낌이었어요.
진정한 소통의 중요성
‘괜찮다’는 말 자체가 나쁜 것은 아닙니다. 상황에 따라서는 정말 괜찮을 수도 있고, 상대방을 배려하는 표현이 될 수도 있죠. 하지만 저처럼 ‘괜찮다’는 말 뒤에 진짜 감정을 숨기고, 스스로를 희생하는 방식으로 사용한다면 그것은 독이 될 수 있습니다. 저는 이러한 경험을 통해 진정한 소통의 중요성을 깨달았습니다. 자신의 감정을 솔직하게 표현하고, 상대방과 건강한 관계를 맺기 위해서는 ‘괜찮지 않을 때는 괜찮지 않다’라고 말할 수 있는 용기가 필요하다는 것을 알게 되었습니다. 그리고 이러한 용기는 결국 자기 자신을 지키는 가장 강력한 무기가 된다는 것을 몸소 체험했습니다. 제 이야기가 ‘괜찮다’는 말에 숨어있는 여러분의 진짜 마음을 들여다보는 계기가 되었으면 좋겠습니다.
S유형이 진짜 하고 싶은 말
저는 DISC 검사에서 늘 S유형이 나옵니다. ‘안정형’이라는 그럴듯한 이름 뒤에는 ‘갈등 회피’라는 그림자가 짙게 드리워져 있죠. 제 경험상, S유형에게 ‘괜찮다’는 말은 마치 만능열쇠 같아요. 상황에 맞춰 다양한 의미로 변신하는 그런 열쇠 말이죠. 가끔은 진심으로 괜찮을 때도 있어요. 하지만 대부분의 경우 ‘괜찮다’는 말은 진짜 속마음을 가리는 가면일 뿐입니다. 마치 고요한 수면 아래 숨겨진 빙산처럼, 괜찮다는 말 뒤에는 복잡한 감정의 소용돌이가 숨어있습니다. 겉으로는 평온해 보이지만, 속으로는 갈등을 피하기 위해 진짜 감정을 억누르고 있는 것이죠.
인턴 시절의 경험
제가 20대 초반 인턴으로 일하던 시절, 상사가 제가 작성한 보고서에 대해 꽤나 날카로운 피드백을 주신 적이 있습니다. 사실, 그 피드백은 제 노력을 충분히 인정해주지 않는다는 느낌이 들었어요. 밤새워 자료를 찾고 분석했는데, 그 노력이 제대로 평가받지 못한 것 같아 속상했죠. 하지만 그 순간 저는 “네, 괜찮습니다. 수정하겠습니다.”라고 대답했습니다. 속으로는 끓어오르는 감정을 애써 억누르면서요. 그때 제 ‘괜찮다’는 말은 사실 ‘제 노력을 알아주지 않으셔서 속상하지만, 괜히 분위기를 망치고 싶지 않아요.’라는 뜻이었습니다.
‘괜찮다’는 말의 의미
비슷한 경험, 많이들 해보셨을 거예요. 친구가 약속 시간에 늦었을 때, 식당에서 잘못된 음식이 나왔을 때, 혹은 누군가가 새치기를 했을 때… S유형은 대부분의 경우 “괜찮아”라고 말합니다. 겉으로 보기엔 너그럽고 이해심 많은 사람처럼 보이겠지만, 사실 속으로는 그렇지 않은 경우가 많죠. 저도 마찬가지였어요. ‘괜찮다’는 말로 갈등을 피하면 당장은 편할지 몰라도, 결국 마음속에 응어리가 쌓이게 됩니다. 마치 댐에 물이 차오르듯, 부정적인 감정이 쌓이다 보면 결국 터져 나오게 되는 거죠.
S유형이 진짜 하고 싶은 말
그렇다면 S유형이 진짜 하고 싶은 말은 무엇일까요? 상황에 따라 다르겠지만, 제 경험을 바탕으로 몇 가지 예시를 들어보겠습니다. 상사의 부당한 피드백을 받았을 때, 진짜 하고 싶은 말은 “제 노력을 인정해주지 않으셔서 속상합니다. 어떤 부분이 부족한지 구체적으로 알려주시면 수정하겠습니다.”일 것입니다. 친구가 약속 시간에 늦었을 때는 “기다리게 해서 속상했어. 다음부터는 시간 약속을 잘 지켜줬으면 좋겠어.”라고 말하고 싶겠죠. 식당에서 잘못된 음식이 나왔을 때는 “주문한 음식이 아닌 것 같은데요. 확인 부탁드립니다.”라고 정중하게 요청할 수 있을 겁니다.
솔직한 감정 표현의 중요성
물론 이렇게 솔직하게 말하는 것이 쉽지는 않습니다. 저 역시 오랜 시간 동안 ‘착한 아이 콤플렉스’에 시달리며 솔직한 감정 표현을 어려워했어요. 하지만 심리 상담과 자기 계발 서적을 통해 조금씩 변화하기 시작했습니다. ‘나의 감정을 표현하는 것은 이기적인 것이 아니다.’, ‘솔직하게 말한다고 해서 상대방과의 관계가 망가지는 것은 아니다.’라는 사실을 깨닫게 된 거죠. 미국 심리학회(APA)의 연구 결과에 따르면, 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것은 스트레스 관리 및 정신 건강 증진에 도움이 된다고 합니다. 또한, 솔직한 의사소통은 상호 존중과 신뢰를 바탕으로 건강한 관계를 형성하는 데 중요한 역할을 합니다. 저 역시 솔직하게 제 감정을 표현하기 시작하면서 주변 사람들과의 관계가 더욱 깊어지고, 스스로에 대한 자존감도 높아지는 것을 경험했습니다.
S유형의 변화
S유형이라고 해서 항상 참고 양보해야 하는 것은 아닙니다. 자신의 감정을 솔직하게 표현하고, 필요한 경우에는 단호하게 “아니오”라고 말할 수 있어야 합니다. 물론 상황과 맥락을 고려하여 적절한 방식으로 표현하는 것이 중요하겠죠. 하지만 더 이상 ‘괜찮다’는 말 뒤에 진짜 마음을 숨기지 마세요. 진짜 하고 싶은 말을 용기 내어 표현할 때, 비로소 진정한 소통이 시작되고, 스스로를 지키는 건강한 관계를 만들어갈 수 있습니다. 저처럼 말이죠. 저는 이제 더 이상 ‘괜찮다’는 말로 스스로를 속이지 않습니다. 제 감정에 솔직해지고, 진짜 하고 싶은 말을 표현하는 연습을 꾸준히 하고 있죠. 물론 아직도 어려울 때도 있지만, ‘진짜 나’를 찾아가는 이 여정이 저를 더욱 단단하게 만들어 줄 것이라고 믿습니다. 그리고 여러분도 할 수 있습니다.
스스로를 지키는 건강한 소통 방법
저는 S유형으로 살아오면서, “괜찮아요”라는 말이 제 입에서 얼마나 자주 튀어나왔는지 모릅니다. 마치 앵무새처럼요. 돌이켜보면, 그 말은 진짜 제 마음이었던 적이 거의 없었던 것 같아요. 상대방과의 관계를 원만하게 유지하고 싶은 마음, 갈등을 피하고 싶은 마음, 혹은 거절했을 때 상대방이 실망할까 봐 두려운 마음… 여러 감정들이 뒤섞여 “괜찮아요”라는 말로 뭉뚱그려져 나왔던 거죠. 마치 방어기제처럼요. Myers-Briggs Type Indicator(MBTI)에서 S유형은 대체로 갈등 상황을 불편해하는 경향이 있다고 하죠. 저 역시 그 통계에 포함되는 한 사람이었던 것 같습니다. 심리학에서 ‘거절 민감성(Rejection Sensitivity)’이라는 용어가 있는데, 거절에 대한 두려움이 큰 사람들은 사소한 거절에도 과도하게 반응하고, 상처를 쉽게 받는다고 해요. 저는 제가 이 거절 민감성이 높다고 생각해요. 그래서 더더욱 “괜찮아요”라는 말에 숨으려고 했던 것 같습니다.
소극적인 소통의 결과
하지만 이런 소극적인 소통 방식은 결국 저 자신을 갉아먹는 독이 되었어요. 제가 감당할 수 있는 업무량을 훌쩍 넘어서 버리는 일이 다반사였죠. 한 프로젝트에서 제 업무 비중이 70%까지 치솟았던 적도 있어요. 모두 “괜찮아요, 제가 할게요”라는 말이 불러온 결과였죠. 결국 번아웃이 와서 몇 주 동안 제대로 일을 할 수 없었던 경험이 있습니다. Stressful Life Events Scale에서 상위 20%에 해당하는 스트레스를 받았다고 확신해요. 그때 깨달았습니다. 진짜 ‘괜찮지 않다’고 말하는 법을 배워야 한다는 것을요. 저 자신을 위해서요.
‘나’를 주어로 말하기 연습
그래서 저는 ‘나’를 주어로 말하는 연습을 시작했습니다. “저는 괜찮지 않아요. 이 일은 제가 할 수 있는 업무 범위를 벗어납니다.” “저는 지금 다른 업무 때문에 바빠서 이 요청은 들어드리기 어려울 것 같습니다.” 처음에는 정말 어려웠어요. 말을 하고 나면 심장이 쿵쾅거리고 손에 땀이 났죠. 하지만 신기하게도, 솔직하게 제 의사를 표현할수록 상대방도 저를 더 존중해 주기 시작했습니다. 물론 처음에는 당황하거나 서운해하는 반응을 보이는 사람들도 있었어요. 하지만 제가 왜 그런 말을 할 수밖에 없는지 차분하게 설명하고, 대안을 제시하려고 노력했죠. 예를 들어, “이 업무는 제가 하기 어렵지만, A에게 부탁하면 잘 처리할 수 있을 것 같습니다”와 같이 구체적인 대안을 제시하는 거죠.
비폭력 대화의 도움
저는 ‘비폭력 대화’라는 책에서 많은 도움을 받았습니다. 비폭력 대화는 상대방을 비난하거나 공격하지 않고, 자신의 감정과 욕구를 솔직하게 표현하는 소통 방식이에요. “당신 때문에 내가 너무 힘들어!”라고 말하는 대신, “제가 지금 맡은 업무가 너무 많아서 힘든 상황입니다. 이 일은 다른 분께 부탁드릴 수 있을까요?”라고 말하는 연습을 했죠. 물론 하루아침에 모든 것이 바뀌지는 않았습니다. 여전히 “괜찮아요”라는 말이 습관적으로 나올 때도 있었어요. 하지만 의식적으로 노력하면서 조금씩 변화해 나가는 제 모습을 발견할 수 있었습니다. 소통 방식을 바꾸면서, 제 업무 효율성도 눈에 띄게 높아졌어요. 불필요한 업무를 줄이고, 제가 잘할 수 있는 일에 집중할 수 있게 되었죠. 업무 만족도도 30% 정도 상승했고, 스트레스 지수는 20% 정도 감소했어요. 무엇보다 제 자신을 더 존중하고 사랑하게 되었다는 것이 가장 큰 변화였습니다.
솔직한 ‘나’를 표현하는 용기
솔직한 ‘나’를 표현하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 특히 저처럼 S유형의 사람들에게는 더욱 그렇죠. 하지만 저는 이 과정을 통해 진정한 소통의 의미를 깨닫게 되었어요. 진정한 소통은 상대방의 기분을 맞추는 것이 아니라, 나의 감정과 욕구를 솔직하게 표현하고, 상대방과 진솔하게 연결되는 것이라고 생각합니다. 지금도 여전히 배우고 성장하는 과정이지만, “괜찮지 않아요”라고 말할 수 있는 용기, 그리고 나 자신을 지키는 건강한 소통 방법을 꾸준히 실천해 나가려고 합니다. 제 경험이 다른 S유형 분들에게, 그리고 “괜찮다”는 말 뒤에 숨어 지친 모든 분들에게 작은 도움이 되기를 바랍니다. 더 나아가, Assertiveness Training과 같은 전문적인 커뮤니케이션 스킬 향상 프로그램들을 적극적으로 활용해 보는 것도 좋은 방법이라고 생각합니다. 저 역시 관련 워크샵에 참여해서 많은 도움을 받았거든요! 자신의 감정과 욕구를 존중하고 표현하는 것은 자기 자신을 사랑하는 첫걸음이라고 생각해요. 우리 모두 자신을 더 아끼고 사랑하며 살아가면 좋겠습니다. 진심으로요.
저도 오랫동안 ‘괜찮아요’라는 말을 입에 달고 살았습니다. 상대방과의 갈등을 피하고 싶었고, 좋은 사람으로 보이고 싶은 마음이 컸기 때문이죠. 하지만 돌이켜보면, 그 말은 진심이 아니었던 경우가 더 많았습니다. 오히려 제 속마음을 숨기고 억누르는 자기방어적인 표현이었던 것 같아요. 진짜 하고 싶었던 말들은 ‘조금 힘드네요’, ‘도와주시면 감사하겠어요’, ‘이 부분은 다시 생각해볼 수 있을까요?’ 와 같은 것들이었습니다. ‘괜찮다’는 말 뒤에 숨지 않고, 솔직하게 제 마음을 표현하기 시작하면서 비로소 진정한 소통을 할 수 있게 되었습니다. 여러분도 ‘괜찮다’는 말에 숨어있는 진짜 마음을 들여다보고, 용기 내어 표현해 보세요. 진정한 소통은 나 자신을 지키는 첫걸음이 될 것입니다.
